Анекдоты)))

[Snowstormy]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

[aad76]

"«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен…
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке „Спрашивается, не попахивает ли красным светом?“ (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...»

«В результате проверки проведенной… установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД „Марьина Роща“. Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...»"

[Snowstormy]

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

(баян, скорее всего, но...):
- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер всегда должен быть вежливым!

[Snowstormy]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на *** !

[kinolog]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[aad76]

В Казахстане наркоман на грузовике задавил 15 верблюдов, приняв их за злых духов
08 июля 2011
В Мангистауской области Казахстана водитель грузовика КамАЗ задавил 15 верблюдов.

Инцидент произошел в степи районе нефтегазового месторождения Каражанбас, сообщает Lenta.ru со ссылкой на Today.kz.

Водитель грузовика, который находился под влиянием наркотических веществ, принял пасущихся животных за "злых духов".

Хозяин убитых животных уже подал на шофера в суд. Стоимость каждого погибшего верблюда он оценил в 200 тысяч тенге (около 11 тысяч гривен).

Напомним, в 2008 году в Днепропетровске был задержан тракторист, который под воздействием наркотиков называл себя "воином света" и гонялся на тракторе за милиционерами.

Источник: bigmir)net

[Dimich_S]

называл себя "воином света" и гонялся на тракторе за милиционерами.

[alecks]

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

проплыл 2 км
в ванной

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ)))))

[kinolog]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[aad76]

"Анекдот из жизни. На техосмотре гаишник запорол легковую иномарку за подсветку заднего номера(светила снизу вверх). Дословно:свет вверх светить не может!!!! Ржали все,кроме владельца машины."

"Анегдот
Рассказано одним клиентом на выгрузке который, дружит с ГАИшником. С его слов - анегдот рассказан тем ГАЕром.
------------------------------------------------------------

Почему все менты 3.14дорасты
Новый молодой Гаишник на после первого дежурства проставляется смене. Посидели, выпили.
Затем ему самый старый мент и говорит. Ты пока ещё не мент. Тебе нужно пройти обряд посвящения в менты.
Тот : а как это ?
Ну говорит старый - отойди от меня на 30 шагов, и руками оттопырь - растяни свои уши в стороны. А я тебе в каждое ухо буду стрелять ( и достаёт ПМ ).
Молодой - да ты же пьяный в стельку, ы мне и в голову так попасть можешь. Не, я не согласен так. А есть ли другой способ пройти посвящение в менты ?
Есть говорит старый - снимай штаны и вставай раком. Мы все тебя будем по очереди "иметь".
Молодой - да вы чё этож я так 3.14дорастом буду и вы что ли тоже такие ?!
Старый - А ты что ? Видел хоть одного мента с простреленными ушами ?"

http://forums.drom.ru/special/t1151664110.html

[Dialboss]

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная.
- А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
- Да где же взять такого?
- Ну, тогда двоих заведи по 500.
- Это тоже проблематично.
- Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
- Девушки, как дойдете до десяти баксов - разбудите!

Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто
послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
- А если мне не понравится?
- Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо.
. .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

[kinolog]

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

[Rodman]

[garry3d]

kinolog
Жека - это не анекдот, а наша жизня...

[lenechka]

Леmяm Пуmuн с Меgвеgевым.
Пуmuн: - Еслu я сейчас 1000 р.kuну внuз, mо сgелаю kого-mо счасmлuвее.
Меgвеgев: - А еслu я gве nо 500 р.,mо gвух люgей осчасmлuвлю!
Пилоm gумаеm nро себя: А еслu я сейчас самолеm о землю еб*ну, таk мне вся сmрана сnасuбо сkажеm.