Анекдоты)))

[WhiteSnake]

Я достаю из широких штанин,
Большой как консервная банка,
Смотрите завидуйте - я ГРАЖДАНИН,
А не какая-нибудь там гражданка.

[WhiteSnake]

Однажды лебедь раком щуку,
Туда сюда таскать собрался,
Как лебедь не старался,
Раком щука не давался.
Мораль басни такой - Плохой компания собрался.

[WhiteSnake]

Стрекозёл всё лето пел,
Не успел смотреть назад,
Как зима вперёд катил.
Весь щаляус белый стал.
К муравь ползёт она
И пожалуйста скажит:
Ты меня к себе пускай,
Баурсак ты мине давай!
Муравей ей отвечай:
Нет тебе я не пускай,
Баурсак сама кюшай.
Ты всё лето пел,
Танцуй факстрот,
Сука сволочь постепенный.
Стрекозёл нога задрал
И помрал.

[kinolog]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

[kinolog]

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так, правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Ага...Весы подойдут?))

[Dialboss]

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров,
Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

Кстати попробуйте сначала в гугле набрать "партия жуликов и воров", а потом в яндексе

[Ирина9090]

Школа,урок физики.
-Итак дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан...
-А не еба**т?
-Нее,не еба**т...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ?

[Брониславовна]

Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка мигант, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе - не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

[Брониславовна]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Брониславовна]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

[Snowstormy]

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?


Идет мужик по лесу ... дождь льёт, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то руль схватила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, сцуко, едет!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.


Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Snowstormy]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.


/пошлый, сорри /
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

[Snowstormy]

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Snowstormy]

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

/опять пошлый... /
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!

[Snowstormy]

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

В крупных городах России прошли массовые демонстрации менеджеров. На транспарантах было написано: «Нет – зарплате в конвертах! Да – зарплате в бандеролях!»

02 – если где-то человек попал в беду.
03 – если где-то человек попал в 02.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных – 400, угнано из ранее найденных – 200.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Сыпьте.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!