Анекдоты)))

Модераторы: kinolog, Dimich_S

Сообщение Игорь981 » 05 янв 2011, 15:07

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Сообщение user » 05 янв 2011, 15:15

Из темы "конец света близок" :ROFL: http://www.ng.ru/science/2010-12-22/12_space.html :ROFL:
user
Участник Клуба
 
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 24 май 2010, 19:14
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Игорь981 » 05 янв 2011, 15:26

user
Бгг...хаарп, кста, неправильно назвали....

Изображение

Изображение
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Re: Анекдоты)))

Сообщение TED » 18 янв 2011, 10:32

Пошли отец и сын на охоту - медведя валить. Дошли уже до берлоги, а ружье только одно - второе забыли. Ну отец учит сына:
- Ты залазь в берлогу, дербани его за уши, пни с ноги в морду, чтоб проснулся и беги на меня, он за тобой кинется. Ты потом резко влево сворачивай, а я ему дуплетом в лоб. Мясо нам, шкура жене и все счастливы.
Уболтал, вообщем сына. Сын лезет в берлогу, дербанит медведя за уши, пинает по морде. Медведь проснулся, очень расстроился и кинулся за хулиганом. Сын бежит на отца, медведь за ним, сынок резко влево, отец стреляет - осечка! Медведь сворачивает за сыном. Отпрыск бесстрашного охотника видит кедрач, ну он на него и руками, ногами заработал лезя на верх. Медведь не отстает лезет за ним. Сын орет:
- Батя стреляй!!!!!
Батя перезаряжает ружье:
- Не ссы, сынок, сейчас я ему правое яйцо отсрелю!!!
Целится, стреляет и правда правое яйцо отстрелил. Медведь взревел и ускорил тем, еще быстрее лезет. Сын орет:
- Батя, блять, стреляй!!!!
Батя перезаряжает ружье:
- Не ссы, сынок, сейчас я ему левое яйцо отсрелю!!!
Целится, стреляет и точно левое яйцо отсрелил. Медведь пиздец, взревел, у него пена пошла изо рта, глаза кровью налились, все он видит блять перед собой только одну цель и лезет еще быстрее. Сын орет:
- Батя, блять, стреляй!!!!
Батя перезаряжает ружье:
- Не ссы, сынок, сейчас я ему член отсрелю!!!
- Батя, блять, стреляй в голову, по глазам вижу, не ебать лезет!!!!!!
Не относись к жизни слишком серьезно, все равно нам из нее живыми не выбраться!!!
TED
Участник Клуба
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 17 мар 2010, 10:07
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение Snowstormy » 18 янв 2011, 12:42

Может, баян :)
Идеальная технология стартапа. Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело! :)

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.


-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Или мне ещё раз мимо пройти?
Аватар пользователя
Snowstormy
Участник Клуба
 
Сообщений: 60
Зарегистрирован: 26 июн 2009, 13:17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: MMC RVR
Кузов: N23W
Фрейм или VIN машины: 5414282
Двигатель: 4G63
Трансмиссия: W4A32-1-LMQ

Re: Анекдоты)))

Сообщение kinolog » 19 янв 2011, 16:03

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Аватар пользователя
kinolog
Член Клуба
 
Сообщений: 1153
Изображения: 4
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 11:35
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Модель машины: Legnum
Кузов: EA5W
Двигатель: 6A13

Re: Анекдоты)))

Сообщение KIR » 19 янв 2011, 21:31

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет $ек$а, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..
Аватар пользователя
KIR

 
Сообщений: 377
Зарегистрирован: 23 дек 2008, 16:08
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение KIR » 19 янв 2011, 22:59

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Аватар пользователя
KIR

 
Сообщений: 377
Зарегистрирован: 23 дек 2008, 16:08
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение Игорь981 » 19 янв 2011, 23:35

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Re: Анекдоты)))

Сообщение TED » 20 янв 2011, 09:17

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Не относись к жизни слишком серьезно, все равно нам из нее живыми не выбраться!!!
TED
Участник Клуба
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован: 17 мар 2010, 10:07
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение kinolog » 20 янв 2011, 09:41

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь мне ещё долго секса не светит...
Аватар пользователя
kinolog
Член Клуба
 
Сообщений: 1153
Изображения: 4
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 11:35
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Модель машины: Legnum
Кузов: EA5W
Двигатель: 6A13

Re: Анекдоты)))

Сообщение Брониславовна » 21 янв 2011, 09:12

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ,- выдаёт - Стой и рыгай!..
Продавец :
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Бормочет что-то про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку...
- Сынок, как диск-то называется, ну... этот???
- CD-RW
Изображение

三菱自動車工業株式会社
Аватар пользователя
Брониславовна
Член Клуба
 
Сообщений: 326
Зарегистрирован: 26 янв 2010, 12:43
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: colt
Кузов: Z34A
Фрейм или VIN машины: XMCXNZ34A5F083026
Двигатель: 4A90

Re: Анекдоты)))

Сообщение Игорь981 » 21 янв 2011, 19:20

Изображение
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Re: Анекдоты)))

Сообщение Игорь981 » 21 янв 2011, 19:24

Изображение
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Re: Анекдоты)))

Сообщение KIR » 21 янв 2011, 23:49

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

- Привет, Малыш!

- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.

- А что случилось-то?

- Я всё видел.

- Что видел?

- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
Аватар пользователя
KIR

 
Сообщений: 377
Зарегистрирован: 23 дек 2008, 16:08
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Пред.След.

Вернуться в ФЛУД И ЮМОР

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron