Анекдоты)))

Модераторы: kinolog, Dimich_S

Re: Анекдоты)))

Сообщение Agisco » 12 апр 2016, 21:23

Только что на кухне...
Младшая раскладывая карандаши:
-Папа! Я всё ПРАВИЛЬНО ПЕРЕПУТАЛА?
Не спеши, а то успеешь.
Agisco
Член Клуба
 
Сообщений: 408
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 20:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 13 май 2016, 09:10

Тазоводы, ссука, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь е@ться, е@ться и е@ться....
Калиноводы, ссука, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, ссука, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, ссука, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы посc@ть, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - ссука, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - ссука, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - ссука, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - ссука странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. а еще
Американоводы - ссука, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - ссука, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - ссука, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - ссука, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще е@ться. Но млять делают это ссука КРАСИВО!
Фиатоводы - ссука, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Kамазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - ссука, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС (с)
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 18 май 2016, 09:17

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
_____________________________________________________________________
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фей***, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фей***!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там по***** решили, ***у друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
"Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!""
__________________________________________________________________
Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как
принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 01 июн 2016, 12:38

В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:

- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, пап!

- Скользить будут, просто ******!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко на*бнулся, но это же **йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.

- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.

- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.

- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед *уев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".

- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.

Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опи**ения! Рыбаки, б*я! Модники х**вы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не про**ал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, о**еть как, сосредоточенно надр**ивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки *б**ые! Хорошо е**тся тот, кто е**тся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща-а, он подстрелит хохотунов с*аных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.

Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.

Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.

- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохнете!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Ху**ое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько по**здовал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с е*ла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попи**ошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Ху*шки! Съ*б**ись, падлы! "Ну и **й с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на с*аных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло пос*ать. А пос*ать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе по*****. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:

- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.

Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе с*ется? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот *б**ый комбез и сесть с*ать прямо на лыжню. Получилось всё ох*еть как неловко - я на*рал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания ***ы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я ***у снегом. Очень неприятно вытирать ***у снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает е*ать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я с*ал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я ху*чил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к *б*ням собачьим.

- Лыжню, бл*дь!!! - заорал мужик.

Я, как был, с голой ***ой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:

- Ах, ты, зас*анец мелкий! - кричит. - У*быш, б*я! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пи*дуй отсюда, болван!!!

Он пребольно ткнул меня в голую ***у лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попи**овал дальше.

Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Ху*чу, значит, ху*чу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, б*я! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж **й!" - думаю, да как въ*бу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.

- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.

- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?

- Не *б*т, - говорю, - давайте свой приз *б**ий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиз**йте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был гов*ным - шахматы. "На х*я мне эти *б*ные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.

- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и поп**дили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было нас*ать. Х*й бы я им что отдал, пид**асам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 01 июн 2016, 12:41

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 01 июн 2016, 12:59

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 30 июн 2016, 14:38

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 05 июл 2016, 12:33

Жена: - Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж: - Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.


Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...


Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!


Не смог сдержать эмоций!Решил поделиться! моя девушка вычитала в ВК,что от минета худеют.ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал


Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".


Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!!


Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 06 июл 2016, 16:33

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение BriG » 08 июл 2016, 12:48

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Отвлекся на звонок и ноут захлопнул, ходит по квартире болтает. Его друг подумал, ноут открыл, поставил вместо котенка огромный член. Закрыл крышку. Знакомый отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой конечно! Приходи, дам погладить!


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец
даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи,
какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина
красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай др****ть —
покажи, какая Украина независимая!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е б а н у л с я - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...


В автобусе девушка поворачивается к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!..
- мужчина в растерянности...
-...я чувствую ваш конец.
В минуту тоски и разлуки,в минуту тревожного дня,возьми сигарету в руки,и крикни:"Всё это х%%йня!"А после возьми стакан водкии выпей его не спеша,и пусть все завидуют суки,что жизнь твоя хороша!!!
Аватар пользователя
BriG
Член Клуба
 
Сообщений: 413
Зарегистрирован: 14 фев 2009, 16:48
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Airtrek
Кузов: CU4W
Фрейм или VIN машины: 0001235
Двигатель: 4G64

Re: Анекдоты)))

Сообщение Agisco » 30 июл 2016, 11:52

Про покемонов все наслышаны...
Завтракаю сегодня, включил Евроньюс, а там говорящая голова вещает:
-Покемоны пробрались в Американское правительство!
А чего, думаю, они его когда-то покидали?!!
Не спеши, а то успеешь.
Agisco
Член Клуба
 
Сообщений: 408
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 20:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение Agisco » 09 сен 2016, 18:36

Утренее откровение. В садик собираемся.
-Пап! У нас сегодня в садике Праздник бантов, поэтому я буду хорошей девочкой - я не буду драться с Макаром и есть песок!
Не спеши, а то успеешь.
Agisco
Член Клуба
 
Сообщений: 408
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 20:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение Agisco » 27 окт 2016, 20:01

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
Не спеши, а то успеешь.
Agisco
Член Клуба
 
Сообщений: 408
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 20:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение Agisco » 11 ноя 2016, 21:15

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Не спеши, а то успеешь.
Agisco
Член Клуба
 
Сообщений: 408
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 20:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты)))

Сообщение garry3d » 11 ноя 2016, 22:17

Agisco
За то он добрый и безвредный....
--
Аватар пользователя
garry3d
Forum Admin
 
Сообщений: 2288
Изображения: 1464
Зарегистрирован: 27 окт 2008, 14:42
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Модель машины: MMC RVR
Кузов: N23WG
Фрейм или VIN машины: 5307256
Двигатель: 4G63T
Трансмиссия: W4A331FM6

Пред.След.

Вернуться в ФЛУД И ЮМОР

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1