Анекдоты)))

[kinolog]

[Dialboss]

kinolog Не правильно, летят два крокодила, один на север, другой на юг, сколько лет пьяному ежику

[garry3d]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !

[garry3d]

Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее :

1 Взгляните на Вашу последнюю цифру Вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом прибавить 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь Вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой Вашего номера телефона, следующие цифры Ваш фактический возраст!

[garry3d]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[kenny73]

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

[kenny73]

бама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[Tirey]

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…

У Гали день рождения, что будем дарить?
— Может айпад? А может айфон?
— А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже…похер?..

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закутываешься:
спишь, спишь, спишь… Просыпаешься, херак —
красавица!

По поводу политики запада:
-в 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… -в 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… -сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря.

Приходит мужчина к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ?
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого.

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна поднимает руку. Он останавливается возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…Оральный 50…А ГДЕ ЭТО?

— Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
— Сема, полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

[vazonov11]

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

[kenny73]

Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...

[kenny73]

Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.

[alcone]

[Dialboss]

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Проф.осмотр. Гинеколог спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
Дама:
- Это как?
Врач:
- С мужчинами спали?
Дама:
- Пишите девочка! Разве с ними заснешь?

[lenechka]

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!))))))))))

[Agisco]

Не анекдот.
В субботу возвращаюсь с работы по Гладкова. А там дорожники расковыряли, техника стоит. Остановились в микропробке напротив Каравая. Стою, никого не трогаю. Вдруг задняя левая дверь(они у меня сдвижные) открывается в машину залазит мужик и закрывыает за собой дверь. Потом поднимает взгляд и мы с ним встречаемся глазами. Мужик пугается, бледнеет и с невнятным бормотанием типа: "Извини друг!" выскакивает как ошпареный из машины и убегает, но не далеко. Обежав машину сзади подбегает к правому борту и ... запрыгивает в Хонлу Мобило припаркованую рядом со мной(ну или я рядом сней встал). Задние двери сдвижные, цвет чёрный. Короче на мою похожа! Перепутал маленько...