Анекдоты)))

Модераторы: kinolog, Dimich_S

Сообщение user » 11 сен 2010, 17:48

не совсем анекдот но.......
http://shintop.ru/krasnoyarsk/articles. ... show&id=25
user
Участник Клуба
 
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 24 май 2010, 19:14
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Игорь981 » 01 окт 2010, 11:16

Занимательные загадки

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Сообщение Семенычъ » 01 окт 2010, 12:06

А где отгадки проверить можно? Позже будут выложены?
Семенычъ
Участник Клуба
 
Сообщений: 591
Зарегистрирован: 20 янв 2010, 17:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение KIR » 01 окт 2010, 22:47

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Аватар пользователя
KIR

 
Сообщений: 377
Зарегистрирован: 23 дек 2008, 16:08
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Игорь981 » 08 окт 2010, 17:47

DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <DHCP>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <p>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои
паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <p>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот
это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по
умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице
маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу
кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице
маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и
обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители
папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от
таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей
ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и
не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по
пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий
нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый
icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <p>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в
ответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали
Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не
утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.
Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами
не добьешься pеакции <p>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.
Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа
жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у
него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2
и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :( .
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Сообщение Брониславовна » 11 окт 2010, 08:30

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Изображение

三菱自動車工業株式会社
Аватар пользователя
Брониславовна
Член Клуба
 
Сообщений: 326
Зарегистрирован: 26 янв 2010, 12:43
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: colt
Кузов: Z34A
Фрейм или VIN машины: XMCXNZ34A5F083026
Двигатель: 4A90

Сообщение p3t3r » 11 окт 2010, 09:35

Мда...на тему анекдота-то не тянет! Эх...нам бы улучшить нашу медицину...ХОТЯБЫ для людей... :?
p3t3r
Участник Клуба
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 20 июл 2010, 12:41
Откуда: Krasnoyarsk
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Pinin
Кузов: H66W
Двигатель: 4G93

Сообщение Семенычъ » 11 окт 2010, 14:36

Брониславовна писал(а):Прочтите и улыбнитесь.


Как-то тоже улыбаться если и хочется, то только очень грустно. :(
Семенычъ
Участник Клуба
 
Сообщений: 591
Зарегистрирован: 20 янв 2010, 17:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение user » 11 окт 2010, 17:12

Брониславовна Зачот!!!! Блин, просто мне по неволе пришлось в нашем краевом онкологическом центре побывать. Действительно:Лучше ЕЖИКОМ в Германии чем человеком в россии. медвепуты млин......
user
Участник Клуба
 
Сообщений: 350
Зарегистрирован: 24 май 2010, 19:14
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Игорь981 » 21 окт 2010, 15:26

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Сообщение Игорь981 » 25 окт 2010, 10:23

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

bash (c)
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Аватар пользователя
Игорь981

 
Сообщений: 2592
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:06
Откуда: из лесу вестимо
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Модель машины: Delica Star Wagon Super Exceed CLR
Кузов: P35W
Двигатель: 4D56T

Сообщение garry3d » 28 окт 2010, 13:59

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
--
Аватар пользователя
garry3d
Forum Admin
 
Сообщений: 2320
Изображения: 1464
Зарегистрирован: 27 окт 2008, 14:42
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Модель машины: MMC RVR
Кузов: N23WG
Фрейм или VIN машины: 5307256
Двигатель: 4G63T
Трансмиссия: W4A331FM6

Сообщение p3t3r » 28 окт 2010, 15:23

garry3d
:-))) :-))) :-)))
p3t3r
Участник Клуба
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 20 июл 2010, 12:41
Откуда: Krasnoyarsk
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: Pinin
Кузов: H66W
Двигатель: 4G93

Сообщение Евгений24 » 28 окт 2010, 15:26

:ROFL: :ROFL:
Аватар пользователя
Евгений24
Участник Клуба
 
Сообщений: 43
Зарегистрирован: 23 дек 2009, 10:24
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Evgen123 » 04 ноя 2010, 18:59

Спижжено с 24афтару
"Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?"
Аватар пользователя
Evgen123

 
Сообщений: 803
Зарегистрирован: 30 ноя 2008, 16:03
Откуда: г. Сосновоборск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель машины: MMC Colt
Кузов: CJ1A
Фрейм или VIN машины: JMBMNCJ1AWU031870
Двигатель: 4G13 MPI
Трансмиссия: F5M41-1-R8A1

Пред.След.

Вернуться в ФЛУД И ЮМОР

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron